Виды отношений между людьми: классификация и признаки

Виды отношений между людьми психологи обычно делят так: приятельские, товарищеские, дружеские, деловые, корпоративные, партнёрские, романтические, супружеские и детско-родительские. Отдельно между мужчиной и женщиной выделяют гедонистические, созависимые, построенные на взаимных обязательствах, взрослые и зрелые. Основание для деления одно: чем именно связь держится и какая потребность её удерживает.

Материал Института современного НЛП. Дальше: таблица видов с признаками и типичным финалом, разбор отношений в паре, стадии, чем здоровые связи отличаются от разрушающих, что даёт коммуникация, чего психология отношений не обещает и где нужен специалист.

Какие бывают виды отношений между людьми

Связи между людьми складываются из симпатий, поведенческих паттернов и мировоззренческих взглядов. Социальная психология выделяет виды коммуникаций по трём основаниям: избирательность (насколько человек выбран лично, а не по роли), эмоциональная составляющая и функциональность, то есть круг задач, которые связь обслуживает. По этим основаниям и собрана таблица.

Дружеские отношения принято рассматривать как инструментальные и эмоционально-исповедальные. К первым относят общность интересов и взаимную помощь, которые приводят к товарищескому взаимодействию: за социальные рамки они не выходят. Вторые строятся на эмоциональной привязанности и безоценочном отношении к собеседнику.

Межличностные отношения подразумевают обоюдную симпатию и доверие. Насколько связь близка, видно по пяти параметрам:

• психологическая дистанция;
• совпадение интересов собеседников;
• эмоциональная вовлечённость;
• поведенческие стандарты, принятые между этими людьми;
• частота и длительность встреч.

Слова «вид», «тип» и «форма» в популярных статьях используют как синонимы, и от этого возникает путаница. Удобнее держать разницу так: вид отвечает на вопрос, кто эти люди друг другу, а тип на вопрос, как именно они друг с другом обходятся. Одна и та же пара бывает супружеской по виду и созависимой по типу.

Виды отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной строятся по своим принципам. Главный вопрос здесь не «есть чувства или нет», а что держит людей вместе: ощущения, привычка, обязательство или общая задача. Выгода тоже бывает разной: прямой и вторичной, социальной, сексуальной. Психологи систематизируют такие связи по базису, на котором они стоят.

Гедонистические

В основе стремление удовлетворить базовые потребности: сон, еда, секс. Важны новые ощущения и сиюминутная радость, решения диктует тело, а не разум. Взаимных обязанностей стороны на себя не берут и считают, что свободны друг от друга, поэтому такие союзы обычно короткие.

Созависимые

Общераспространённый тип. Партнёры выдвигают на первый план доминантные потребности и удовлетворяют их за счёт друг друга. Со стороны кажется, что это гармония, но один вкладывает заметно больше: время, внимание, силы на сохранение стабильности, без которой пара не существует. Подавленное недовольство копится и выходит пассивно-агрессивным поведением и скандалами.

На взаимных обязательствах

Партнёры берут на себя ответственность под воздействием социальных стереотипов: так принято, так надо. Обязательства доминируют, права уходят на второй план. Союз устойчив, пока сохраняется баланс «даю и получаю». При нарушении равновесия общение быстро становится тяжёлым для обеих сторон.

Взрослые

Строятся на обоюдных интересах и на потребности в самоактуализации, а не на закрытии дефицитов. Партнёры объединяют усилия для реализации способностей каждого. Ключевым становится уважение к человеку как к собеседнику, другу и партнёру. Решения принимаются осознанно, а ответственность при необходимости перераспределяется.

Зрелые

Связь строится на взаимопонимании и согласии, без доминантных потребностей. Каждый принимает себя и партнёра без условий, а линию отношений пара выстраивает сама, а не под внешние обстоятельства.

Чистые типы встречаются редко, чаще пара живёт в смеси и на разных этапах ведёт себя по-разному. Поэтому полезнее спрашивать не «какой у нас тип», а «что держит нас вместе прямо сейчас».

Стадии отношений: что меняется со временем

Вид задаёт рамку, стадия задаёт, что внутри этой рамки происходит. По мере углубления связи сокращается психологическая дистанция, повышается плотность и регулярность контактов, уходят ролевые клише: люди перестают быть «коллегой» и «соседкой» и становятся конкретными людьми.

1. Знакомство. Общение идёт по ролям и на общие темы, дистанция велика, ошибки прощаются легко, потому что вложено немного.
2. Сближение. Растёт частота встреч, появляется личное содержание, стороны доверяют то, что не рассказывают всем.
3. Притирка. Обнаруживается разница в привычках и ожиданиях. Самая шумная стадия, и именно на ней распадается заметная часть связей.
4. Устойчивость. Договорённости найдены, поведение предсказуемо. Конфликтов не становится меньше, появляется способ их проходить.
5. Перестройка. Меняются обстоятельства: работа, дети, переезд, возраст. Старые договорённости перестают работать, и люди либо пересобирают их, либо расходятся.

Стадии не обязаны идти строго по порядку и не обязаны заканчиваться расставанием. Откат на предыдущую стадию после кризиса это нормальный ход.

Что отличает здоровые отношения от разрушающих

Устойчивость связи определяют не громкие чувства, а несколько простых вещей.

1. Взаимоуважение. Если стороны не готовы принимать недостатки друг друга, договориться не получится.
2. Доверие. При его отсутствии взаимопонимания не будет, а сомнения со временем съедают и привязанность.
3. Открытость и умение слышать. Нежелание обсуждать проблемы и прислушиваться к близкому человеку сводит общение к нулю.
4. Работа одной командой. Видна по распределению обязанностей и по взаимной заботе, а не по словам о любви.
5. Юмор. Умение легко смотреть на недостатки и трудности снимает напряжение, которое иначе копится.

Обратные признаки узнаваемы так же: постоянный перекос вклада, подавленное недовольство вместо разговора, контроль вместо договорённостей, отдаление от друзей и родных, ощущение, что своё мнение приходится прятать. Отдельный маркер это когда после общения регулярно становится хуже.

Важная оговорка. Одна ссора и один трудный период не делают отношения разрушающими: речь о рисунке, который повторяется месяцами и не меняется от разговоров. Если же в отношениях есть угрозы, запугивание или физическое насилие, это уже не вопрос психологии общения. Здесь нужна безопасность и помощь, а не техники коммуникации.

Роль коммуникации: чем связь держится в быту

Нормальное общение служит залогом и личного, и рабочего успеха. Психология общения построена на умении вести диалог, и это навык, а не черта характера.

Поддерживать разговор

С малознакомыми людьми проще говорить на общие темы и больше спрашивать. На озвученную мысль хорошо работает вопрос «а вы как считаете». Если мнение расходится, не начинайте с «да, но»: свою точку зрения удобнее внести позже, когда контакт уже установлен. Обращение по имени читается как уважение.

Слушать активно

Во время беседы забудьте о том, что эту историю уже знаете. Не заканчивайте мысль собеседника и не обрывайте монолог словами «я понял»: если ваша версия концовки окажется другой, неловко будет обоим. Невербальная часть считывается быстрее слов, по жестам, позе и манере говорить.

Рассказывать истории

Повествование с деталями и эмоциями действует на собеседника сильнее сухих фактов. Начинайте с завязки, которая вызывает интерес, дальше переходите к сути, а подробности добавляйте, чтобы удержать внимание.

Расширять круг

Люди часто ограничивают себя рамками привычного круга. Контакты с другими развивают и обогащают опытом, и разница между человеком сейчас и через год во многом складывается из новых знакомств.

На работе действует то же самое, только формальнее: короткая самопрезентация, подготовленные вопросы, просьба прокомментировать ситуацию. Один человек в неделю, которому вы уделили внимание, за год превращается в несколько десятков горизонтальных связей.

Чего психология отношений не обещает

Этот раздел честнее половины советов выше, поэтому он здесь.

• Не даёт гарантии результата. Знание видов и стадий не удерживает человека рядом и не возвращает ушедшего.
• Не позволяет ставить диагнозы. «Созависимый», «нарцисс», «токсичный» в популярных текстах работают как ярлыки, а не как медицинские термины, и приклеивать их живым людям вредно.
• Не работает в одиночку. Договорённости требуют двух сторон, а самостоятельно можно менять только своё поведение и свои границы.
• Не заменяет помощь при насилии, зависимостях и депрессии. Это отдельные ситуации, где нужны специалисты, а иногда и врачи.
• Не даёт единственно верной классификации. У одного автора видов пять, у другого восемь, у третьего шестнадцать: основания деления разные, и это не ошибка, а разный угол зрения.

Что можно поправить самому, а где нужен специалист

Самостоятельно имеет смысл начинать с наблюдаемого, а не с интерпретаций.

• Сформулируйте, что именно не устраивает, в поведении, а не в характере: «не отвечает на сообщения до вечера», а не «ему всё равно».
• Посчитайте баланс вклада за последний месяц: кто что делает, кто чем жертвует, как это выглядит со стороны второго.
• Верните прямой разговор туда, где его заменили догадки и посредники.
• Обозначьте зону ответственности и личные границы вслух, а не в уме.
• Умерьте ожидания. Не всё, чего человек не даёт, он отказывается давать: иногда он просто не умеет, и этому можно научиться вдвоём.

К психологу или психотерапевту стоит идти, когда один и тот же конфликт повторяется годами и разговоры его не меняют, когда состояние сказывается на сне, здоровье и работоспособности, когда решение расстаться принимается и отменяется по кругу. При угрозах и насилии обращаться нужно сразу и не только к психологу. Просьба о помощи это вопрос инструмента, а не слабости: разбирать собственную ситуацию изнутри тяжело всем.

Для матчасти подойдут книги, и честнее назвать немного, но проверенных. Дейл Карнеги, «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», 1936 год: часть советов устарела, базовая логика внимания к собеседнику работает. Кейт Феррацци, «Никогда не ешьте в одиночку» и Лейл Лаундес, «Как говорить с кем угодно» про деловые и приятельские связи. Джон Готтман, «Семь принципов счастливого брака» и Харвилл Хендрикс с Хелен Хант, «Любовь на всю жизнь» про пару и семью.

Частые вопросы

Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной

По базису их обычно делят на гедонистические, созависимые, построенные на взаимных обязательствах, взрослые и зрелые. Разница в том, что удерживает пару: ощущения, закрытие дефицитов, обязательства или общие цели при уважении друг к другу.

Какие виды отношений бывают между людьми

Приятельские, товарищеские, дружеские, деловые, корпоративные, партнёрские, романтические, супружеские и детско-родительские. Деление идёт по трём основаниям: избирательность, эмоциональная вовлечённость и функция, которую связь выполняет.

Чем вид отношений отличается от типа

Вид отвечает на вопрос, кто эти люди друг другу: коллеги, друзья, супруги. Тип отвечает на вопрос, как они друг с другом обходятся. Одна и та же супружеская пара по типу бывает и созависимой, и взрослой.

Что изучает психология отношений

Как складываются и меняются связи между людьми: от чего зависит близость, как влияют роли и ожидания, почему повторяются конфликты. В общей психологии это область на стыке с социальной психологией, и она описывает отношения и в паре, и в коллективе, и в обществе.

Какие отношения считаются здоровыми

Те, где есть взаимное уважение, доверие, возможность говорить о проблемах, сопоставимый вклад сторон и рабочий способ проходить конфликты. Отсутствие ссор признаком здоровья не является: важнее то, чем ссоры заканчиваются.

Что почитать по психологии отношений между людьми

Про деловые и приятельские связи Карнеги, Феррацци и Лаундес. Про пару Готтман, для семейных пар Хендрикс и Хант. Читать полезнее по одной книге и сразу пробовать, а не собирать советы из десяти источников одновременно.

Когда стоит обратиться к специалисту

Когда один и тот же конфликт повторяется годами и не меняется от разговоров, когда состояние сказывается на сне, здоровье и работе, когда решение расстаться принимается и отменяется по кругу. При угрозах и насилии обращаться нужно сразу.