Виды отношений между людьми: классификация и признаки

Виды отношений между людьми психологи делят по-разному, например так: приятельские, товарищеские, дружеские, деловые, корпоративные, партнёрские, романтические, супружеские и детско-родительские. Отдельно между мужчиной и женщиной выделяют гедонистические, созависимые, построенные на взаимных обязательствах, взрослые и зрелые. Основание для деления одно: чем именно связь держится и какая потребность её удерживает.

Психология отношений это область на стыке социальной психологии, социологии и науки о коммуникации. Она изучает, как связи между людьми возникают, держатся, меняются и распадаются. В англоязычной науке это направление называют relationship science.

Какие бывают виды отношений между людьми

Связи между людьми складываются из симпатий, поведенческих паттернов и мировоззренческих взглядов. В таблице ниже девять видов, и различаются они тем, чем связь держится: общим контекстом, общим делом, привязанностью, ролями, влечением, бытом или родством. Социальная психология выделяет виды коммуникаций по трём основаниям: избирательность (насколько человек выбран лично, а не по роли), эмоциональная составляющая и функциональность, то есть круг задач, которые связь обслуживает. По этим основаниям и собрана таблица.

Дружеские отношения принято рассматривать как инструментальные и эмоционально-исповедальные. К первым относят общность интересов и взаимную помощь, которые приводят к товарищескому взаимодействию: за социальные рамки они не выходят. Вторые строятся на эмоциональной привязанности и безоценочном отношении к собеседнику.

Межличностные отношения подразумевают обоюдную симпатию и доверие. Насколько связь близка, видно по пяти параметрам:

• психологическая дистанция;
• совпадение интересов собеседников;
• эмоциональная вовлечённость;
• поведенческие стандарты, принятые между этими людьми;
• частота и длительность встреч.

Слова «вид», «тип» и «форма» в популярных статьях используют как синонимы, и от этого возникает путаница. Удобнее держать разницу так: вид отвечает на вопрос, кто эти люди друг другу, а тип на вопрос, как именно они друг с другом обходятся. Одна и та же пара бывает супружеской по виду и созависимой по типу.

Виды отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной строятся по своим принципам. В популярной психологии такие отношения делят на пять типов по тому, что удерживает пару: гедонистические, созависимые, построенные на взаимных обязательствах, взрослые и зрелые. Главный вопрос здесь не «есть чувства или нет», а что держит людей вместе: ощущения, привычка, обязательство или общая задача. Выгода тоже бывает разной: прямой и вторичной, социальной, сексуальной. Психологи систематизируют такие связи по базису, на котором они стоят.

Гедонистические

В основе стремление удовлетворить базовые потребности: сон, еда, секс. Важны новые ощущения и сиюминутная радость, решения диктует тело, а не разум. Взаимных обязанностей стороны на себя не берут и считают, что свободны друг от друга, поэтому такие союзы обычно короткие.

Созависимые

Общераспространённый тип. Партнёры выдвигают на первый план доминантные потребности и удовлетворяют их за счёт друг друга. Со стороны кажется, что это гармония, но один вкладывает заметно больше: время, внимание, силы на сохранение стабильности, без которой пара не существует. Подавленное недовольство копится и выходит пассивно-агрессивным поведением и скандалами.

На взаимных обязательствах

Партнёры берут на себя ответственность под воздействием социальных стереотипов: так принято, так надо. Обязательства доминируют, права уходят на второй план. Союз устойчив, пока сохраняется баланс «даю и получаю». При нарушении равновесия общение быстро становится тяжёлым для обеих сторон.

Взрослые

Строятся на обоюдных интересах и на потребности в самоактуализации, а не на закрытии дефицитов. Партнёры объединяют усилия для реализации способностей каждого. Ключевым становится уважение к человеку как к собеседнику, другу и партнёру. Решения принимаются осознанно, а ответственность при необходимости перераспределяется.

Зрелые

Связь строится на взаимопонимании и согласии, без доминантных потребностей. Каждый принимает себя и партнёра без условий, а линию отношений пара выстраивает сама, а не под внешние обстоятельства.

Чистые типы встречаются редко, чаще пара живёт в смеси и на разных этапах ведёт себя по-разному. Поэтому полезнее спрашивать не «какой у нас тип», а «что держит нас вместе прямо сейчас».

Треугольник Стернберга: семь форм любви в паре

Другой взгляд на пару в 1986 году предложил психолог Роберт Стернберг. Он описывает любовь через три компонента:

• близость: чувство связанности, единства и сопричастности;
• страсть: романтическое влечение и сексуальная привлекательность;
• обязательства: решение остаться с партнёром сейчас и общие планы на годы вперёд.

Сочетания компонентов дают семь форм любви. Если нет ни одного компонента, Стернберг говорит об отсутствии любви.

Относительный вес компонентов меняется по мере развития отношений. Союз, который держится на одном компоненте, по Стернбергу, сохраняется хуже, чем союз на двух или трёх. А совершенную любовь, предупреждал он, сохранить бывает труднее, чем достичь: без проявлений в поступках угасает и сильное чувство.

Форматы отношений в паре: как они называются

Формат отношений описывает внешнюю сторону пары: оформлен ли брак, живут ли партнёры вместе, как часто видятся и договорились ли о будущем. Ниже пять распространённых названий: официальный брак, гражданский брак в бытовом смысле, гостевой брак, отношения на расстоянии и ситуационные отношения.

Формат ничего не говорит о качестве связи. Пара бывает гостевой по формату и взрослой по типу, а официальный брак бывает созависимым. Трудности начинаются, когда партнёры понимают формат по-разному: один считает, что они «просто встречаются», другой уже выбирает квартиру.

Сверить формат помогает разговор из трёх вопросов:

• Как каждый из нас называет наши отношения?
• Что изменится через полгода или год, если всё пойдёт хорошо?
• О чём мы договорились вслух, а о чём только догадываемся?

Если ответы расходятся, договориться о формате проще в спокойный день, чем в разгар ссоры.

Что изучает психология отношений

Психология отношений ищет ответы на шесть главных вопросов: почему люди сближаются, почему остаются вместе или расходятся, почему по-разному переносят близость, из чего состоит любовь, как развиваются отношения и как пары проходят ссоры. На каждый отвечает своя модель.

Практический вывод из этих моделей один: смотреть стоит на то, что люди получают друг от друга, чего ждут и как спорят. Это можно наблюдать и обсуждать, в отличие от «характера» и «несовместимости».

Психология отношений между мужчиной и женщиной: что говорят исследования

В популярных статьях отношения мужчины и женщины часто объясняют тем, что мужская и женская психология устроены совершенно по-разному. Большой обзор исследований эту картину не подтверждает. Психолог Джанет Хайд в 2005 году свела результаты 46 метаанализов и пришла к выводу, что по большинству психологических показателей мужчины и женщины похожи, хотя и не по всем. Величина различий зависит от возраста и от того, в какой ситуации их измеряют. Преувеличенные представления о различиях, по её выводу, дорого обходятся на работе и в отношениях.

Поэтому в паре полезнее обсуждать конкретные ожидания и ценности, чем «мужскую и женскую психологию» в целом. Каждый приносит их из родительской семьи и прошлых отношений. Сверить их стоит заранее, до ссоры, хотя бы по пяти темам:

• деньги: кто зарабатывает, кто распоряжается, на что тратить;
• быт: кто что делает по дому и считают ли оба это справедливым;
• время: сколько проводить вместе и сколько порознь;
• родственники и друзья: насколько близко подпускать их к жизни пары;
• дети: хотят ли их оба, когда и как видят воспитание.

Если по какой-то теме вы не знаете, чего ждёт партнёр, начните разговор с неё.

Стадии отношений: что меняется со временем

Вид задаёт рамку, стадия задаёт, что внутри этой рамки происходит. Упрощённо стадий пять: знакомство, сближение, притирка, устойчивость и перестройка. По мере углубления связи сокращается психологическая дистанция, повышается плотность и регулярность контактов, уходят ролевые клише: люди перестают быть «коллегой» и «соседкой» и становятся конкретными людьми.

1. Знакомство. Общение идёт по ролям и на общие темы, дистанция велика, ошибки прощаются легко, потому что вложено немного.
2. Сближение. Растёт частота встреч, появляется личное содержание, стороны доверяют то, что не рассказывают всем.
3. Притирка. Обнаруживается разница в привычках и ожиданиях. Самая шумная стадия, и именно на ней распадается заметная часть связей.
4. Устойчивость. Договорённости найдены, поведение предсказуемо. Конфликтов не становится меньше, появляется способ их проходить.
5. Перестройка. Меняются обстоятельства: работа, дети, переезд, возраст. Старые договорённости перестают работать, и люди либо пересобирают их, либо расходятся.

Стадии не обязаны идти строго по порядку и не обязаны заканчиваться расставанием. Откат на предыдущую стадию после кризиса это нормальный ход.

В научной литературе похожую последовательность описал психолог Джордж Левингер. В его модели пять стадий: знакомство, становление, продолжение, ухудшение и завершение. Модель создавали для романтических отношений взрослых, но применяют и к другим видам межличностных связей. Ухудшение в ней не приговор: участники могут решить проблемы и восстановить доверие.

Что отличает здоровые отношения от разрушающих

Устойчивость связи определяют не громкие чувства, а несколько простых вещей. Здоровые отношения держатся на уважении, доверии и открытом разговоре, а разрушающие выдают себя повторяющимся перекосом вклада, контролем и страхом сказать своё.

1. Взаимоуважение. Если стороны не готовы принимать недостатки друг друга, договориться не получится.
2. Доверие. При его отсутствии взаимопонимания не будет, а сомнения со временем съедают и привязанность.
3. Открытость и умение слышать. Нежелание обсуждать проблемы и прислушиваться к близкому человеку сводит общение к нулю.
4. Работа одной командой. Видна по распределению обязанностей и по взаимной заботе, а не по словам о любви.
5. Юмор. Умение легко смотреть на недостатки и трудности снимает напряжение, которое иначе копится.

Обратные признаки узнаваемы так же: постоянный перекос вклада, подавленное недовольство вместо разговора, контроль вместо договорённостей, отдаление от друзей и родных, ощущение, что своё мнение приходится прятать. Отдельный маркер это когда после общения регулярно становится хуже. Как отличить такой рисунок от обычного конфликта и какие границы можно обозначить, разобрано в статье о признаках токсичных отношений.

Важная оговорка. Одна ссора и один трудный период не делают отношения разрушающими: речь о рисунке, который повторяется месяцами и не меняется от разговоров. Если же в отношениях есть угрозы, запугивание или физическое насилие, это уже не вопрос психологии общения. Здесь нужна безопасность и помощь, а не техники коммуникации.

Как ссориться, не разрушая отношения: четыре всадника Готтмана

Ссориться без вреда для пары помогают четыре привычки: жаловаться на поступок вместо нападок на характер, сохранять уважение, брать свою часть ответственности и делать паузу, когда захлёстывают эмоции. Так выглядят противоядия, которые Институт Джона Готтмана предлагает против четырёх разрушительных стилей спора.

Эти стили называют «четырьмя всадниками апокалипсиса». По исследованиям Готтмана, успех или распад пары предсказывает то, как партнёры ведут конфликты: сами ссоры есть у всех.

Самым опасным из четырёх Готтман считает презрение: по его данным, оно сильнее всего предсказывает развод. Противоядие к нему опирается на соотношение 5:1: в устойчивых парах во время спора на одно негативное взаимодействие приходится пять и больше позитивных. Оборона обычно отвечает на критику, стена молчания на презрение. Пауза работает по физиологической причине: в одном из исследований Готтмана спор пар прерывали через пятнадцать минут и просили полчаса почитать журналы. После перерыва пульс у партнёров был заметно ниже, а разговор продуктивнее.

Оборона и стена молчания редко бывают осознанным выбором: чаще это привычный ответ на нападение. Замечать и разбирать такие автоматические реакции, свои и чужие, учат на онлайн-курсе «Психологические защиты» Института современного НЛП.

Как начать трудный разговор: мягкое начало

Трудный разговор лучше начинать с жалобы на конкретную ситуацию, без обвинений и оценок характера. В шестилетнем исследовании Готтмана вероятность развода удавалось предсказать по первым трём минутам спора: разговор, по его наблюдениям, заканчивается в том же тоне, в каком начался.

Последняя строка показывает ловушку: фраза начинается с «мне кажется», но остаётся обвинением, потому что внутри «ты» и «никогда». Перед разговором проверьте первую фразу по четырём пунктам:

• в ней описана ситуация, без оценки характера и без «всегда» и «никогда»;
• в ней звучат «я» и «мы», а слово «ты» не стоит рядом с упрёком;
• в конце вежливая просьба, которую можно выполнить: с «пожалуйста» или в форме вопроса;
• тема одна: накопленный список претензий превращает разговор в спор обо всём сразу.

Если какой-то пункт не выполнен, перепишите фразу до разговора. Проверить баланс на дистанции помогает недельный дневник: каждый день записывайте мелкие хорошие моменты между вами, например благодарность, шутку или объятие. Если хорошего не больше, чем резкостей, Институт Готтмана советует начинать с того, чтобы добавлять хорошее и замечать то, что уже есть.

Если один и тот же спор идёт по кругу, можно попробовать посмотреть на него глазами партнёра и стороннего наблюдателя. Этот приём из НЛП разобран в статье про три позиции восприятия.

Роль коммуникации: чем связь держится в быту

Нормальное общение служит залогом и личного, и рабочего успеха. В быту связь держат три навыка: поддерживать разговор, слушать и рассказывать истории. Четвёртый, расширять круг, даёт новые связи. Психология общения построена на умении вести диалог, и это навык, а не черта характера.

Поддерживать разговор

С малознакомыми людьми проще говорить на общие темы и больше спрашивать. На озвученную мысль хорошо работает вопрос «а вы как считаете». Если мнение расходится, не начинайте с «да, но»: свою точку зрения удобнее внести позже, когда контакт уже установлен. Обращение по имени читается как уважение.

Слушать активно

Во время беседы забудьте о том, что эту историю уже знаете. Не заканчивайте мысль собеседника и не обрывайте монолог словами «я понял»: если ваша версия концовки окажется другой, неловко будет обоим. Невербальная часть считывается быстрее слов, по жестам, позе и манере говорить.

Рассказывать истории

Повествование с деталями и эмоциями действует на собеседника сильнее сухих фактов. Начинайте с завязки, которая вызывает интерес, дальше переходите к сути, а подробности добавляйте, чтобы удержать внимание.

Расширять круг

Люди часто ограничивают себя рамками привычного круга. Контакты с другими развивают и обогащают опытом, и разница между человеком сейчас и через год во многом складывается из новых знакомств.

На работе действует то же самое, только формальнее: короткая самопрезентация, подготовленные вопросы, просьба прокомментировать ситуацию. Один человек в неделю, которому вы уделили внимание, за год превращается в несколько десятков горизонтальных связей.

Чего психология отношений не обещает

Психология отношений объясняет, как устроена связь между людьми, но не гарантирует результат и не заменяет помощь специалиста.

• Не даёт гарантии результата. Знание видов и стадий не удерживает человека рядом и не возвращает ушедшего.
• Не позволяет ставить диагнозы. «Созависимый», «нарцисс», «токсичный» в популярных текстах работают как ярлыки, а не как медицинские термины, и приклеивать их живым людям вредно.
• Не работает в одиночку. Договорённости требуют двух сторон, а самостоятельно можно менять только своё поведение и свои границы.
• Не заменяет помощь при насилии, зависимостях и депрессии. Это отдельные ситуации, где нужны специалисты, а иногда и врачи.
• Не даёт единственно верной классификации. У одного автора видов пять, у другого восемь, у третьего шестнадцать: основания деления разные, и это не ошибка, а разный угол зрения.

Что можно поправить самому, а где нужен специалист

Самостоятельно имеет смысл начинать с наблюдаемого, а не с интерпретаций. Своими силами можно поменять формулировки претензий и баланс вклада, вернуть прямой разговор и обозначить границы, а к специалисту стоит идти, когда конфликт повторяется месяцами и не меняется от разговоров, страдают сон и работа или звучат угрозы.

• Сформулируйте, что именно не устраивает, в поведении, а не в характере: «не отвечает на сообщения до вечера», а не «ему всё равно».
• Посчитайте баланс вклада за последний месяц: кто что делает, кто чем жертвует, как это выглядит со стороны второго.
• Верните прямой разговор туда, где его заменили догадки и посредники.
• Обозначьте зону ответственности и личные границы вслух, а не в уме.
• Умерьте ожидания. Не всё, чего человек не даёт, он отказывается давать: иногда он просто не умеет, и этому можно научиться вдвоём.

К психологу или психотерапевту стоит идти, когда один и тот же конфликт повторяется месяцами и разговоры его не меняют, когда состояние сказывается на сне, здоровье и работоспособности, когда решение расстаться принимается и отменяется по кругу. При угрозах и насилии обращаться нужно сразу: к психологу и к близким людям, которым доверяете. Просьба о помощи это вопрос инструмента, а не слабости: разбирать собственную ситуацию изнутри тяжело всем.

Для матчасти подойдут книги, и честнее назвать немного, но проверенных. Дейл Карнеги, «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», 1936 год: часть советов устарела, базовая логика внимания к собеседнику работает. Кейт Феррацци, «Никогда не ешьте в одиночку» и Лейл Лаундес, «Как говорить с кем угодно и о чём угодно» про деловые и приятельские связи. Джон Готтман, «Семь принципов счастливого брака» и Харвилл Хендрикс с Хелен Хант, «Любовь на всю жизнь» про пару и семью.

Частые вопросы

Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной

В популярной психологии их делят по базису на гедонистические, созависимые, построенные на взаимных обязательствах, взрослые и зрелые. Разница в том, что удерживает пару: ощущения, закрытие дефицитов, обязательства или общие цели при уважении друг к другу. Отдельно психолог Роберт Стернберг делит любовь в паре на семь форм по сочетанию близости, страсти и обязательств.

Какие виды отношений бывают между людьми

Приятельские, товарищеские, дружеские, деловые, корпоративные, партнёрские, романтические, супружеские и детско-родительские. Деление идёт по трём основаниям: избирательность, эмоциональная вовлечённость и функция, которую связь выполняет. Чем ближе связь, тем короче психологическая дистанция, сильнее эмоциональная вовлечённость и чаще встречи. Один человек может быть сразу коллегой и другом, и тогда в связи работают два вида одновременно.

Чем вид отношений отличается от типа

Вид отвечает на вопрос, кто эти люди друг другу: коллеги, друзья, супруги. Тип отвечает на вопрос, как они друг с другом обходятся. Одна и та же супружеская пара по типу бывает и созависимой, и взрослой. Слово «форма» удобно оставить для внешней стороны: живут ли люди вместе, как часто видятся, есть ли у них обязательства.

Что изучает психология отношений

Как складываются и меняются связи между людьми: от чего зависит близость, как влияют роли и ожидания, почему повторяются конфликты. Она описывает отношения в паре, в коллективе и в обществе. Её основные модели: теория привязанности, теория социального обмена, треугольник любви Стернберга, стадии Левингера и исследования конфликтов Джона Готтмана.

Какие отношения считаются здоровыми

Те, где есть взаимное уважение, доверие, возможность говорить о проблемах, сопоставимый вклад сторон и рабочий способ проходить конфликты. Отсутствие ссор признаком здоровья не является: важнее то, чем ссоры заканчиваются. По данным Института Готтмана, в устойчивых парах во время спора на одно негативное взаимодействие приходится пять и больше позитивных.

Когда стоит обратиться к специалисту

Когда один и тот же конфликт повторяется месяцами и не меняется от разговоров, когда состояние сказывается на сне, здоровье и работе, когда решение расстаться принимается и отменяется по кругу. При угрозах и насилии обращаться нужно сразу: к психологу и к близким людям, которым доверяете. Идти можно и одному, без согласия партнёра.

Что такое отношения между мужчиной и женщиной

Это один из видов межличностных отношений, в котором к доверию и эмоциональной близости добавляются влечение, а часто и общие планы. Психологи описывают такую связь по тому, что её удерживает: ощущения, привычка, обязательства или общие цели. На устойчивость пары влияют ожидания, которые каждый приносит из родительской семьи и прошлых отношений, и то, как партнёры проходят конфликты.