Как справиться с раздражением, агрессией и злостью

18 мая 2022 г.

Как справиться с раздражением, агрессией и злостью

Люди эмоционально несдержанны. Проблема в том, что подавляющее большинство не умеют справляться со своими эмоциями и использовать их с пользой для себя.

«Справляться» - НЕ значит избавляться от ненужных эмоций. Ненужных эмоций нет, каждая эмоция имеет свои причины и несет свою функцию.

Люди эмоционально несдержанны. Проблема в том, что подавляющее большинство не умеют справляться со своими эмоциями и использовать их с пользой для себя.

«Справляться» - НЕ значит избавляться от ненужных эмоций. 

Ненужных эмоций нет, каждая эмоция имеет свои причины и несет свою функцию.


Раздражение, злость, гнев - это эмоции, с которыми следует быть особенно внимательным. Будучи неподконтрольными, они:

  • - могут ухудшить самочувствие

  • - расстроить отношения

  • - сломать сотрудничество или помешать сделке. 


При этом, эти же эмоции могут обеспечить выживание, эффективность деятельности и высокие достижения.

Раздражение и злость возникают, когда в результате взаимодействия с кем-то или чем-то не достигается ожидаемый результат, который имеет высокую значимость. 


Kak-stress-vliyaet-na-nashe-zdorove.jpg


Функция злости - приложить больше усилий для достижения результата. Организм выделяет больше энергии именно для этого. Есть такое выражение - «спортивная злость». Например, спортсмен разозлился и метнул копье дальше всех. Конечно, спортсмен мог направить энергию, подаренную собственным организмом, в бурную истерику. Или сломать копье. 

Эволюционно эмоции служат тому, чтобы мы действовали автоматически, не задумываясь, особенно в критических ситуациях. Эмоции связаны с бессознательными слоями психики, нашей глубинной памятью. Они достают и активируют те поведенческие стереотипы, которые, по мнению нашего бессознательного, являются самыми подходящими.  

Одно из базовых положений НЛП гласит, что каждый поступает наилучшим образом на уровне своей компетентности. Поэтому любая ситуация, вызывающая ту или иную эмоцию, оказывается критической и, одновременно с этим, моментом истины. Она показывает наш реальный уровень компетентности, зрелости, профессионализма. 

Необходимо обрести как можно больше поведенческих стереотипов для ситуаций, которые вами оцениваются как значимые, навести порядок в собственной картине мира, ценностях и убеждениях.

Что касается устранения причин, я предлагаю несколько действенных приемов, которые помогут сохранить спокойствие и не допустить таких эмоций как злость или гнев. Как у себя, так и со стороны других.


1. Не лезть своим уставом в чужой монастырь.


Здесь потребуется умение говорить «от себя». Вместо того, чтобы сказать «это не так», лучше ответить «я так не считаю» или «у меня другое мнение на этот счет». А еще лучше - «любопытная/оригинальная точка зрения, мне надо это осмыслить». 

То же касается прямых директивных указаний типа «прекрати...», «не кричи на меня» или «пойди и сделай...», особенно, когда они происходят в конфликтной ситуации. Независимо от иерархических отношений, прямые указания вызывают внутреннее сопротивление и рассматриваются как нарушение личностных границ. Когда вы говорите «от себя», фраза «не кричи на меня» может звучать как «мне не нравится, когда на меня кричат» или «я расстраиваюсь/бешусь, когда разговор начинает идти в подобном тоне». Такая форма оставляет право выбора за партнером и дает больше шансов на изменение поведения с его стороны. 

Мнение или позиция собеседника - это его мир, он там хозяин, царь и бог. Заявление, что его взгляд ошибочен, вызовет у него защитную реакцию и желание с большим усилием «обеспечить» вас «правильной» картиной мира. А это, в свою очередь, может показаться вам вторжением в вашу «вселенную». 

Формула «от себя» или «я-формулировка» позволяет видеть и сохранять границы ответственности за порядки, царящие в индивидуальных вселенных.


2. Снимите аспект важности результата прямо здесь и сейчас.


Будьте готовы, что ожидаемого результата может не быть. Если он случится, вас это порадует. Если нет, значит, позже. А может и вовсе сменятся приоритеты, пропадет актуальность, произойдет что-то более существенное и выигрышное для вас.

Еще проще снять аспект важности, когда у вас есть альтернатива реализации вашей потребности. И, как говорят, мудрецы: «Претендуй на большее, довольствуйся самым малым».

  • - Я очень хочу работать в этой юридической фирме. Но, если не получится, я готов открыть свою и оказывать услуги для всех. Если что-то пойдет не так, временно устроюсь сторожем, там будет время подумать над стратегией. Или... 


67537-vozdushnyj_shar-vozdushnyy_sharik-nebo-1680x1050.jpg

3. В конфликте используйте «амортизации». 


- Как вам удается всегда оставаться спокойным и относиться ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Ну, невозможно, так невозможно.

Обвинения, которые вы считаете несправедливыми, необходимо «амортизировать», т.е., найти в критическом замечании то, с чем вы можете согласиться. Не оправдываться или объяснять, почему так вышло, а именно согласиться. Ответные оправдания приводят только к большим обвинениям и усилению конфликта. Если же вы найдете, с чем вы можете согласиться, и вместо оправданий искренне примите «грех на себя», то критик быстро успокоится и прекратит свои попытки вызвать у вас чувство вины. Как правило, критика происходит в манипулятивных целях. «Амортизации», подобно технике айкидо, позволяют уйти с линии атаки и перехватить инициативу у критикующего.

- Ты все время проваливаешь задания! Ничего не сделано вовремя!

- Да? Я что то упустил в отчёте? Сейчас проверю и исправлю это за 30 минут.

Иногда трудно согласиться с тем, например, что вас называют идиотом. Если вы слышите в свой адрес подобное, можете спокойно и с налётом сожаления ответить: «Да, действительно, я иногда поступаю глупо». В таком ответе нет прямого согласия с критикой, что выгодно вам. Но и оппоненту это не перечит. Ему будет трудно продолжать свои обвинения. И разговор быстрее перейдет в конструктивное русло.  

  • - Ты опять опоздал! Тебе нет до меня дела!

  • - Мда… Похоже в любви к тебе я пока не достиг совершенства. Но всё-таки я люблю тебя.


Souls-Assorted.New_HeroImage-1-1104x621.jpg

4. Помните свои цели - глобальные и промежуточные.


Всегда сохраняйте целевой аспект в каждом своём действии и слове. В разведшколе учат, что мысль должна опережать действие, каждое действие следует подгонять под воображаемый финал.

Удерживайте всегда два плана внимания:

  1.  ЗАЧЕМ вы это делаете и говорите. 

  2.  ЧТО вы собираетесь делать и говорить.  

Сунь Цзы  в трактате об искусстве войны писал:  

«Если нет выгоды, не двигайся; если не можешь приобрести, не пускай в ход войска; если нет опасности, не воюй. Государь не должен поднимать оружие из-за своего гнева; полководец не должен вступать в бой из-за своей злобы.  Двигаются тогда, когда это соответствует выгоде; если это не соответствует выгоде, остаются на месте.

Гнев может опять превратиться в радость, злоба может опять превратиться в веселье, но погибшее государство снова не возродится, мертвые снова не оживут. Поэтому просвещенный государь очень осторожен по отношению к войне, а хороший полководец очень остерегается ее.

Это и есть путь, на котором сохраняешь и государство в мире и армию в целости». 



Юрий Беспалов


21-22 сентября состоится тренинг "Управление конфликтами". Тренинг «Управление конфликтами» о том, как непосредственно в разговоре сохранить спокойствие и свои интересы, уверенно и легко противостоять психологическому давлению и добиваться своего.

На тренинге участники освоят приемы психологического айкидо - научатся легко и свободно общаться в любой, даже самой трудной ситуации, будь то критика, семейная ссора, конфликт на работе или раздраженный клиент.

Ознакомиться с программой можно по ссылке: https://www.institutnlp.ru/trainings/peregovory/upravlenie-konfliktami/